Vorgestern habe ich mir im „Haus der Kirche“ in Kassel eine Ausstellung zum Thema Tod und Sterben angesehen. „Was bleibt“ lautet der Titel. Dahinter verbergen sich auch Hinweise und Praxistipps, materielle Werte durch Spenden, Vererben oder Stiften der Kirche oder Diakonie zukommen zu lassen.
Das Blutbild heute ergab, dass wie geplant am kommenden Montag, 26. Mai, die nächste Chemotherapie erfolgen kann. Die Chemo ist eine Art Überraschungsei.
Es gibt Momente der Glückseligkeit, die von Traurigkeit durchwoben sind. Glückseligkeit und Traurigkeit fließen ineinander, und so entsteht ein Moment völligen Seins – eine Seins-Intensität, die ich in letzter Zeit immer wieder erlebe und die ich vor meiner Erkrankung so nicht kannte.
Heute ist Tag Vier nach der Chemo. Gestern war mal wieder großer Schlaftag. Diesmal hielt sich zum Glück die Übelkeit in Grenzen, ebenso die Schmerzen. Doch „viel was schaffen“ kann ich trotzdem nicht. Genaugenommen noch nicht mal wenig. Selbst jetzt, während ich in den frühen Morgenstunden diese Zeilen schreibe, fallen mir immer wieder die Augen zu.
Ja, manchmal muss es ein bisschen mehr sein. Aus welchen Gründen auch immer.
Erster Zyklus Chemotherapie, 3 von 3
Zytostatika: Abraxane und Gemcitabin
„Palliativ“ von palliare: „mit einem Mantel umhüllen“, „schützen“, von pallium: „Mantel“ (Wikipedia).
Es sind eine Menge Abschiede, die ich seit Beginn meiner Erkrankung erlebe und zu verkraften habe. Abschiede von Fähigkeiten, Vorhaben, Träumen. Und nun auch noch der endgültige Abschied von meinem Mercer.
Mein Blutbild heute war ausreichend gut, sodass am kommenden Montag die dritte Chemotherapie durchgeführt werden kann.
Damit hatte ich nicht gerechnet. Mal wieder. Wie so oft in den vergangenen Monaten und Wochen war ich vom „best case“ ausgegangen. Geschadet hat mir diese Zuversicht letztlich nicht. Die Enttäuschung, wenn es dann anders kommt, ist nur größer, der Fall tiefer.
Erster Zyklus Chemotherapie, 2 von 3
Zytostatika: Abraxane und Gemcitabin
Jedes Frühjahr staune ich aufs Neue, wie rasant sich Entwicklungsprozesse in der Natur abspielen. Vor drei Wochen waren die alten Bäume in meinem Garten noch kahl und nun freue ich mich jeden Morgen über sattes Grün und sogar der Flieder blüht schon. Das tut meiner Seele so gut. Auch in mir vollziehen sich manche Prozesse ziemlich rasant. Was sich in meinem Körper abspielt, kann ich nur ahnen – und es macht mir große Angst.
Es ist Karsamstag. Eine Zwischenzeit. Eine Übergangszeit. Die graue Karfreitagsrealität ist noch da, aber eben auch die Farben von grünendem blühendem Leben. Nichts bleibt für immer. Manchmal noch nicht mal für lange Zeit.
In meiner Erinnerung sind die Karfreitage meiner Kindheit immer regnerisch und grau und am Ostersonntag scheint die Sonne. De facto stimmt das natürlich nicht – aber so ist das mit den persönlichen Erinnerungen und den sich daraus entwickelnden Geschichten. Wie auch bei den biblischen Geschichten oder anderen großen Erzählungen spielt der Wahrheitsgehalt meines Erachtens eher eine untergeordnete Rolle.
Und wieder einmal kam es ganz anders als erwartet. Heute war ich pünktlich um acht Uhr in der onkologischen Praxis zur Blutabnahme. Da meine intensivste und längste zusammenhängende Schlafphase in den frühen Morgenstunden liegt, ist ein Termin zu dieser Tageszeit an sich schon nicht gerade ein „nice to have“ für mich. Womit ich allerdings überhaupt nicht gerechnet hatte, war, dass meine Blutwerte (vor allem die Leukozyten und ihre Familienmitglieder) so schlecht sind, dass die für morgen geplante Chemotherapie nicht durchgeführt werden kann.
Dieser unbeschreibliche Duft und Klang von Frühling. Schon immer habe ich diese ganz besondere Zeit und Atmosphäre des jahreszeitlichen Aufbruchs geliebt.
Erster Zyklus Chemotherapie, 1 von 3
Zytostatika: Abraxane und Gemcitabin
Heute vor einem Jahr wurde ich operiert. Duodenopankreatektomie. Ich habe lange gebraucht, mir dieses Wortungetüm korrekt zu merken. Und noch länger, die Dimension dieses Eingriffes zu erfassen. Seit zweieinhalb Wochen weiß ich nun endgültig, dass die Dimension und Auswirkungen der OP-Ursache für mich nicht vollumfänglich erfassbar sind und dass ich damit niemals werde abschließen können. Denn es sind Rezidive aufgetreten.